A volta

bom dia!! dentre em breve irei voltar a postar artigos q considero interessante ...
já voltei a ler alguns q achei bacana. bom enquanto isso espero q ele esteja sendo muito útil para que acaba caindo aqui de para quedas..... aos q me enviarão e-mail pedindo alguns trabalhos, peço perdão por ainda não ter enviado, é pq não achei os arquivos e meu computador foi pra concerto trocar o HD... mas não esqueci não ok.....

beijos a todos os visitantes
Luciana Moraes

Meu depoimento

Fico muito feliz em ver que as pessoas aos poucos vão comocando suas opiniões sobre os artigos que posto. Gostaria de indicar a leitura sobre bulling...Há um depoimento de um professor do qual passou por isso sendo agredido no pré vestibular.... o que mais me chamou a atenção foi que esta pessoa se tornou professor... onde, depois de passar por tudo o que passou ele ainda escolheu uma profissão da qual normalmente uma pessoa ficaria longe.

Parabens ...

Tudo sobre Bullying

Pesquisa realizada em 2008 em seis estados brasileiros apontou que 70% de 12 mil alunos consultados afirmaram ter sido vítimas de violência escolar. Entre as formas mais comuns, está o bullying, comportamento que inclui atitudes agressivas, intencionais e repetidas, que ocorrem sem motivação evidente, adotadas por um ou mais estudantes contra outro. Nesta página, você encontra reportagens, artigos e sugestões de leitura para saber mais sobre o que está por trás deste problema e como enfrentá-lo de forma eficiente.

A revista nova escola possue em seu site uma relação de artigos sobre este tema tão debatido por pais, alunos e educadores.

Realmente, qual será o motivo que leva uma pessoa a destratar outra?

Eu como mãe, pedagoga e dentre pouco tempo psicopedagoga, tento realmente entender o que de fato faz com que crianças e adolescentes pratiquem maldades na vida de outro ser humano. O que os leva a isso? O que ganham? Sentem algo bom?

Por causa do bullying meu filho João repetiu de ano e neste ano de 2011 está em novo colégio, onde  mais uma vez passou por este constrangimento. Digo passou por que acredito que tenha de fato passado, pois tive que intimar a escola a tomar providências. 

Não agi como educadora, agi como mãe. Como orientação dada a poucas semana em rede nacional de televisão, disse que continuando a perseguição, levaria o caso a policia. Bem, resumindo o texto, meu filho disse que no dia seguinte o menino foi se desculpar com ele e desde então as coisas estão tranquilas.

Os pais não podem ficar omissos achando que somente à escola tem o dever de fazer algo. Os pais também tem grande parcela de culpa, pois devem orientar seus filhos a serem pessoas com ética. Não fazerem ou falarem nada que não gostariam que fizessem com eles. É isso e um pouco mais que oriento aos meus.

A educação vem de casa. Como pais não devemos sobrecarregar as escolas a terem que fazer aquilo que é nosso dever e obrigação.

Lu Moraes

clic no link abaixo e vá direto a página onde estão as reportagens sobre o tema bullying.

ttp://revistaescola.abril.com.br/crianca-e-adolescente/comportamento/tudo-bullying-433208.shtml

SEM PALAVRAS!!!!!

Olá!

Ontem comecei oficialmente minhas aulas de pós de psicopedagogia e Educação Especial. Estou postando isto por querer compartilhar essa minha nova conquista. Quem diria, euzinha a espoleta da escola e que nunca gostou de estudar, tomou gosto pela coisa...rsrs.

Pois é gente, tô correndo atrás do tempo em que optei priorizar a educação dos meus filhos dos quais tive ainda uma adolescente...

...Há muitas coisas para serem aprendidas e tudo que aprender irei postar aqui no cantinho, para que possam compartilhar desse meu aprendizado. Como educadores, independente se é de educação física ou de sala de aula, artes ou inglês...não interessa, a educação é única, devemos ter conhecimento de quase tudo que está no mundo, seja bom ou ruim, para que tenhamos sabedoria de poder repassar aos nossos alunos o valor real, afim que sejam pessoas melhores nesse mundinho maravilhoso em que vivemos, porém caótico. 

Um beijo no coração e até as próximas postagens

Lu

Caderno: memórias de uma formação

Os registros dos alunos ajudam no processo de aprendizagem e podem ser úteis para os professores planejarem as aulas.

 Fernando José de Almeida

O caderno é um objeto de reconhecida importância nas ações do cotidiano de muitas pessoas - e também na formação delas durante toda a vida. Sua origem é remota. Vale lembrar que a palavra caderno vem de codex, termo latino que significa "registro, tábua de escrever". Eram chamados de códice tanto os livros nos quais se listavam as receitas e as despesas de uma família, por exemplo, como os volumes nos quais ficavam documentadas as leis elaboradas pelos imperadores romanos.

Em tempos mais recentes, lembro-me que, nos anos 1950, os cadernos serviam para que os donos de armazém apontassem as despesas fiadas dos clientes (meu pai, por exemplo, pagava as dívidas que a família fazia religiosamente todo fim de mês). Era também em pequenos cadernos - as cadernetas - que o bancário relacionava as economias que cuidadosamente guardávamos no nosso cofrinho e depois depositávamos na poupança. Toda mulher ou homem que tem irmã, esposa ou filha sabe que cadernos também eram muito usados por elas para escrever confidências - os famosos diários.

Em qualquer um dos exemplos citados, o caderno é útil para guardar memórias (das dívidas, das leis, das experiências vividas). E, nas escolas, para que servem? Igualmente, são usados - ou deveriam ser - para arquivar as memórias da formação do aluno, o processo vivido por ele em busca do conhecimento, as dúvidas e as descobertas feitas durante as aulas, em livros, nas discussões com o professor e nos trabalhos em grupo. Quando eu era estudante, os cadernos eram sóbrios, com folhas pautadas com linhas e nada mais. Com o tempo, eles se tornaram objetos de consumo, com capas fantasiosas que vendem paisagens, personagens, times de futebol, cursinhos pré-universitários e refrigerantes. Prateado, dourado ou com cores berrantes, esse objeto - imprescindível no material escolar - deve ser visto como um arquivo: o lugar onde está o repertório do estudante, as informações, os dados, os conteúdos, as impressões e as opiniões sobre os temas trabalhados em classe.

Crianças e jovens que usam os cadernos para anotar as aulas já têm, a princípio, duas grandes vantagens em relação aos demais: certamente ficam mais atentos ao que acontece na classe para fazer as anotações necessárias (não se trata de copiar o que está no quadro) e têm uma base para estudar em casa em época de trabalhos e provas. Aprender supõe ter a capacidade de documentar as aulas, as leituras realizadas, as dúvidas, os debates feitos em classe e as tarefas.

Vale lembrar que a aprendizagem é o desenvolvimento de um processo de criação de ganchos, nos quais se amarram as informações novas com as já conhecidas - e lembradas! E o caderno nada mais é do que um dos lugares mais eficientes para armazenar os dados necessários para que o conhecimento seja permanentemente construído.

Os benefícios desse material não são somente dos alunos: o professor deve usá-los para analisar a maneira como ensina e ter mais repertório de informações sobre como a turma aprende. O coordenador pedagógico, por sua vez, também pode se valer da leitura atenta desses para ajudar o professor a fazer o planejamento das aulas futuras e elaborar um plano de formação para a equipe, como mostra reportagem da revista NOVA ESCOLA GESTÃO ESCOLAR de agosto/setembro.

Acompanhar, orientar e avaliar os escritos dos estudantes é uma forma de ajudá-los a se organizar, de saber se evoluíram e no que é preciso focar as aulas. Utilizar os resultados da apreciação atenta das anotações para melhorar a maneira de ensinar é um passo significativo para fortalecer e aprimorar a formação continuada na escola.

10 perguntas que os pais devem fazer aos professores A participação dos pais na escola ajuda no desempenho escolar das crianças. Uma boa maneira de começar é falando com os mestres

Pais educam, escolas ensinam: apregoa um velho provérbio. De fato, é um erro atribuir à escola a total responsabilidade pelo desempenho escolar das crianças. Pesquisas em todo mundo mostram que o envolvimento da família na vida escolar dos filhos é vital para o desenvolvimento deles. A parceria pais + professores é considerada tão importante que governos pelo mundo investem em medidas para incentivar a presença dos pais na rotina da escola. Em Nova York (Estados Unidos), onde  medidas fizeram com que a cidade fosse considerada um dos sistemas com trajetória de forte melhoria no mundo, segundo um relatório da consultoria Mckinsey, de 2008, existem políticas públicas específicas para estimular a participação dos pais.

Uma das principais iniciativas tomadas pela prefeitura foi a de criar a posição de coordenador de pais para cada uma das escolas públicas da cidade. Esse profissional trabalha como mediador entre a escola e a família: acolhe os pais, tira dúvidas e ajuda quem não pode participar de reuniões da Associação de Pais e Mestres. No Brasil, o MEC, secretárias estaduais e municipais começam a se engajar nessa luta para envolver a família. As escolas brasileiras mais bem colocadas no Ideb (índice de desenvolvimento da educação básica) também têm estratégias para atrair os pais para dentro da escola. "Isso faz a diferença entre uma boa escola e uma mediana", diz Eliana Aparecida Piccini Coelho, diretora da escola André Ruggeri, de Cajuru (SP), com nota 7,9 no indicador governamental.

A participação é importante, sim, e por isso o trabalho dos pais precisa estar em sintonia com a escola. E, nada melhor, do que uma conversa (ou várias) com o professor da criança para descobrir como ajudar. "A família tem de contar com a escola para cuidar dos filhos, mas essa responsabilidade deve ser compartilhada. Senão, vira um jogo de empurra-empurra e quem sofre é a criança" diz Luciana Fevorini, coordenadora de ensino fundamental II do Colégio Equipe, em São Paulo.

Como começar a conversa com o professor? O contato pode ser informal, aproveitando as entradas e saídas da escola, ou por meio de um telefonema. "Os pais podem ligar para a escola e perguntar o melhor momento para falar com o professor. Mas a escola deve lembrar que a maioria dos pais trabalham e que, muitas vezes, alguns horários são proibitivos", diz a psicóloga e educadora Ana Inoue. É papel da escola propor momentos de contato entre pais e professores. Se a escola não fizer isso, a família pode exigir a abertura de um espaço para conversa.

Muitos pais, no entanto, podem sentir-se constrangidos em questionar os professores sobre a vida da criança na escola. O motivo, muitas vezes, é o desconhecimento. Demonstrar interesse pelo aprendizado do filho, independente do nível socioeconômico, é o primeiro passo para que ele melhore na escola. "Mesmo que não tenham estudos, os pais podem, sim, conversar com o professor", diz a pedagoga paulista Carmen Galuzzi. Para ajudá-lo na tarefa de iniciar o diálogo com o mestre de seu filho, consultamos especialistas e identificamos 10 perguntas que podem servir de ponto de partida.

10 perguntas que os pais devem fazer aos professores

1. Meu filho participa das aulas?
2. Como é o relacionamento com colegas, professores e escola em geral?
3. Devo ajudar nas tarefas de casa?
4. Como ajudar nas tarefas?
5. Como posso me integrar `a escola?
6. Qual a rotina da escola em relação às tarefas?
7. Como a esolca organiza comemorações?
8. Como a escola avaliará o avanço do meu filho?
9. Como é a comunicação entre a familia e a escola?
10. Qual é a sua posição em relação a faltas?

 

 

Tradicionais ou não, as provas diagnosticam o progresso da criança. Por isso, é importante entender quais são os critérios de avaliação da escola (a nota vai resultar da aplicação de uma prova de trabalhos ou dos dois?) e como a média é composta. Também é importante saber os motivos da nota da criança. "Em resumo, os pais têm de entender o que seus filhos precisam saber para tirar nota 10", afirma a psicóloga Ana Inoue. O mesmo vale para notas baixas. Peça exemplos concretos e não hesite em tirar dúvidas. Muitos professores, sem perceber, usam jargões e palavras difíceis, o que dificulta o entendimento dos pais e os afasta da escola.

Texto: Bruna N / educar para crescer

Superproteção: como lidar com essa questão?

Pais preocupados com o bem-estar físico e emocional de seus filhos é algo natural. Mas qual a linha que separa a proteção da superproteção? E como os filhos reagem a essa sensação de enjaulamento?

A superproteção por parte dos pais pode ser entendida como um sentimento constante de que os filhos jamais estão preparados, ou seja, são incapazes de lidar com os ‘perigos’ do mundo fora de casa”, explica Guilherme Vanoni Polanczyk, psiquiatria especialista em infância e adolescência e pesquisador ligado ao Instituto de Psiquiatria (IPq) da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).

Até certo ponto, diz o psiquiatra, os medos dos pais são reais: a violência, as drogas e as situações de risco realmente estão presentes no dia a dia, especialmente em grandes centros urbanos, como São Paulo. E a transição da infância para a adolescência é bastante confusa para os pais. Afinal, até que ponto aquelas crianças que brincavam no quintal de casa estão crescidas o suficiente e preparadas para lidar com situações diversas, que envolvem escolhas e opções cujos resultados podem ser danosos para sua saúde física e mental?

Adolescência é fase dinâmica e os pais precisam acompanhar

“Muitos pais acabam, em determinado momento, perdendo o laço com os filhos. O trabalho, o estresse, a correria diária os afastam da convivência familiar. E se isso acontece nesse período entre os 13 e 14 anos – quando as crianças começam a requerer maior liberdade de escolhas – o estranhamento pode levar à superproteção”, diz Polanczyk.

Quando essa fase começa, a interação se torna mais dinâmica ainda e os limites precisam ser avaliados constantemente. Da parte dos pais há um investimento emocional – que envolve cuidados, preocupação, escolhas – muito grande. E essa atenção começa a ser relativizada pelos adolescentes, que iniciaram a procura pela própria identidade, começam a testar o poder de decisão e mesmo a argumentação lógica. Nesse ponto, não há mais volta: meninos e meninas estão a caminho de se tornarem homens e mulheres.

Ter contato com o “mundo exterior”, ou seja, fora do núcleo familiar protegido pelos olhos dos pais e cuidadores, faz que esses jovens e adolescentes comecem a desenvolver suas habilidades sociais, suas percepções e a manejar suas decisões, pesando prós e contras e tentando vislumbrar o custo – emocional, por exemplo – de duas opções.

“Os pais que conhecem os próprios filhos têm uma melhor noção do quanto eles conseguem assumir e gerenciar os riscos. E isso – assumir riscos – faz parte do processo de aprendizado”, pontua Polanczyk.

Superproteção

Mas se os pais não vislumbram esse processo de emancipação podem acabar ficando apreensivos. E a realidade – que pode ser realmente violenta, mas eventualmente e em certos níveis – pode ser vista de forma fantasiosa – a violência é “sempre” presente, o perigo é “constante” – e isso leva à superproteção.

“Esses pais podem não ampliar os limites dos filhos. A ‘balada’ é proibida, só pode ir ao shopping – ambiente controlado pela segurança – por exemplo. Nada pode ser feito à noite, tudo à luz do dia ou dentro de casa. Até certa idade isso não é atípico, mas se isso persistir, a vida do jovem fica complicada”, observa o especialista. O pior é quando essas limitações começam a envolver intromissão na privacidade dos adolescentes.

Outra questão é quanto ao uso da internet. A partir do momento em que a vivência real é cerceada, muitos jovens recorrem à internet para ter alguma liberdade. Nesse espaço, a invasão dos pais é menor. Em compensação, a maturidade da vivência social pode não florescer tão harmoniosamente quanto aquela que é permeada pelo contato pessoal.

Reação dos filhos

Na outra ponta da questão está a reação dos filhos, o quanto eles suportarão os limites impostos pela superproteção. “Basicamente as reações podem tomar três caminhos distintos, mas isso não quer dizer que não há outras formas de respostas a essa superproteção”, explica o psiquiatra. “Primeiro é confronto direto, o rompimento brusco com os pais, que leva a discussões acaloradas. Alguns pais podem se tornar mais flexíveis com o tempo, mas se isso não acontecer, o atrito dentro da família vai se tornando insuportável e pode haver um distanciamento entre pais e filhos.”

Alguns jovens podem evitar o confronto direto, mas se posicionam contrários a toda e qualquer regra. E, ao evitarem dar ouvidos às opiniões dos familiares – muitas vezes preferindo as intervenções dos amigos da mesma idade –, podem acabar respondendo de forma menos assertiva a determinadas situações. Nesse caso, o comportamento de risco se acentua. O abuso de álcool e drogas, por exemplo, é uma possibilidade. Brigas, direção perigosa, sexo arriscado, também são outros exemplos desse tipo de comportamento.

Uma terceira possibilidade é a aceitação da situação imposta pelos pais. “Ele pode achar que realmente não consegue decidir nada sem a ajuda dos pais. Aceita esse comportamento e não se arrisca. Acaba não conseguindo ter vivências sociais e desenvolve formas de lidar com os problemas. Essa superproteção poda as vivências dos filhos”, diz o especialista.

Preparação e flexibilização

Polanczyk diz que os pais precisam ter em mente essa preparação para lidar com a flexibilização dos limites impostos aos filhos. O processo de revisão de regras e construção de concessões é algo que, a partir do final da infância, deve ser constante. Além disso, esses pais também precisam relativizar suas fantasias sobre os reais riscos da vivência real, fora de casa.

“As mães, especialmente, têm de estar mais preparadas. Elas normalmente são mais ligadas aos filhos, por diversas razões, e têm maior dificuldade em deixar que esses limites se ampliem. E os filhos também têm de procurar trabalhar suas autonomias, se posicionar diante do problema e enfrentar a situação de forma consistente. Demonstrar que se está preparado para lidar com novos problemas e ganhar a confiança dos pais é o caminho natural”, finaliza Guilherme Polanczyk.

Fonte: Uol Ciências e Saúde

Lei permite a pais cuidarem de filhos doentes

Se virar lei, trabalhadores poderão faltar ao serviço por um mês, para acompanhar um filho de até 12 anos que esteja doente, sem desconto no salário. Um médico vai precisar atestar a necessidade de acompanhamento

A Câmara aprovou, ontem, uma lei que dá aos pais o direito de faltar ao trabalho para cuidar dos filhos. Essa novidade foi aprovada na Comissão de Constituição e Justiça da Câmara.

Se virar mesmo lei, os trabalhadores poderão faltar ao serviço por um mês, para acompanhar um filho de até 12 anos que esteja doente, sem desconto no salário. Um médico vai precisar atestar a necessidade de acompanhamento.

Agora foi só uma dor de garganta. Mas no ano passado, uma virose deixou Júlia de cama. A mãe, a relações públicas Bruna Marques, gostaria de ter ficado em casa, mas não pôde: “Na hora que eu falei para a chefe que a minha filha estava doente, ela não se sensibilizou nem um pouco. Mandou continuar fazendo o evento”.

Quem tem filho pequeno e precisa sair para trabalhar sabe como é difícil. “Você tem que ficar toda hora ligando perguntando se está bem, se está sentindo alguma coisa”, conta a técnica em sistemas Ivone dos Santos.

“Não fica tranquila. Perde o dia de trabalho para ficar com os filhos”, comenta a doméstica Cleonice da Silva Barros.

Uma lei aprovada na Câmara determina que o funcionário poderá faltar ao serviço por até 30 dias no ano, para ficar com a criança, sem desconto no salário. Para poder cuidar do filho doente, em casa ou no hospital, o trabalhador tem que apresentar ao chefe um laudo do médico da criança. É ele quem vai dizer se a presença de um dos pais é necessária e por quantos dias.

O presidente da Confederação Nacional das Indústrias (CNI), Armando Monteiro, acha que o benefício pode acabar trazendo prejuízos para o setor produtivo: “Quando se cria uma série de condicionamentos na lei, há aumento de custos. Acho que nós podemos melhorar o mercado de trabalho sem ficar criando condicionamentos como esse”.

Hoje, a Consolidação das Leis do Trabalho (CLT) já prevê algumas situações em que o trabalhador pode faltar, sem desconto no salário. É o caso da licença de três dias para casamento. Já tem projeto para aumentar esse prazo para cinco dias, que tal?

Fonte: Bom Dia Brasil

Cyberbullying: a violência virtual

Na internet e no celular, mensagens com imagens e comentários depreciativos se alastram rapidamente e tornam o bullying ainda mais perverso. Como o espaço virtual é ilimitado, o poder de agressão se amplia e a vítima se sente acuada mesmo fora da escola. E o que é pior: muitas vezes, ela não sabe de quem se defender.

Quando se trata de bullying e cyberbullying, é comum pensar que há apenas dois envolvidos: a vítima e o agressor. Mas os especialistas alertam para um terceiro personagem fundamental: o espectador. Veja a seguir o que caracteriza a ação de cada um deles nos casos de violência entre os jovens. 

• Vítima

Costuma ser tímida ou pouco sociável e foge do padrão do restante da turma pela aparência física (raça, altura, peso), pelo comportamento (melhor desempenho na escola) ou ainda pela religião. Geralmente, é insegura e, quando agredida, fica retraída e sofre, o que a torna um alvo ainda mais fácil. Segundo pesquisa da ONG Plan, a maior parte das vítimas - 69% delas - tem entre 12 e 14 anos. Ana Beatriz Barbosa Silva, médica e autora do livro Bullying: Mentes Perigosas na Escola, cita algumas das doenças identificadas como o resultado desses relacionamentos conflituosos (e que também aparecem devido a tendências pessoais), como angústia, ataques de ansiedade, transtorno do pânico, depressão, anorexia e bulimia, além de fobia escolar e problemas de socialização. A situação pode, inclusive, levar ao suicídio. Adolescentes que foram agredidos correm o risco de se tornar adultos ansiosos, depressivos ou violentos, reproduzindo em seus relacionamentos sociais aqueles vividos no ambiente escolar. Alguns também se sentem incapazes de se livrar do cyberbullying. Por serem calados ou sensíveis, têm medo de se manifestar ou não encontram força suficiente para isso. Outros até concordam com a agressão, de acordo com Luciene Tognetta. O discurso deles vai no seguinte sentido: "Se sou gorda, por que vou dizer o contrário?" Aqueles que conseguem reagir alternam momentos de ansiedade e agressividade. Para mostrar que não é covarde ou quando percebe que seus agressores ficaram impunes, a vítima pode escolher outras pessoas mais indefesas e passam a provocá-las, tornando-se alvo e agressor ao mesmo tempo.

• Agressor

Atinge o colega com repetidas humilhações ou depreciações porque quer ser mais popular, se sentir poderoso e obter uma boa imagem de si mesmo. É uma pessoa que não aprendeu a transformar sua raiva em diálogo e para quem o sofrimento do outro não é motivo para ele deixar de agir. Pelo contrário, se sente satisfeito com a reação do agredido, supondo ou antecipando quão dolorosa será aquela crueldade vivida pela vítima. O anonimato possibilitado pelo cyberbullying favorece a sua ação. Usa o computador sem ser submetido a julgamento por não estar exposto aos demais. Normalmente, mantém esse comportamento por longos períodos e, muitas vezes, quando adulto, continua depreciando outros para chamar a atenção. "O agressor, assim como a vítima, tem dificuldade de sair de seu papel e retomar valores esquecidos ou formar novos", explica Luciene. 

• Espectador 

Nem sempre reconhecido como personagem atuante em uma agressão, é fundamental para a continuidade do conflito. O espectador típico é uma testemunha dos fatos: não sai em defesa da vítima nem se junta aos agressores. Quando recebe uma mensagem, não repassa. Essa atitude passiva ocorre por medo de também ser alvo de ataques ou por falta de iniciativa para tomar partido. "O espectador pode ter senso de justiça, mas não indignação suficiente para assumir uma posição clara", diz Luciene. Também considerados espectadores, há os que atuam como uma plateia ativa ou uma torcida, reforçando a agressão, rindo ou dizendo palavras de incentivo. Eles retransmitem imagens ou fofocas, tornando-se coautores ou corresponsáveis.

• Aprender a lidar com a própria imagem é o primeiro passo

Prevenção e solução nas mãos da escola

De acordo com os especialistas, a escola precisa encarar com seriedade as agressões entre os alunos. O cyberbullying não pode ser visto como uma brincadeira de criança. A busca pela solução ou pela prevenção inclui reunir todos - equipe pedagógica, pais e alunos que estão ou não envolvidos diretamente - e garantir que tomem consciência de que existe um problema e não se pode ficar omisso. 

 

Veja, a seguir, ações ao alcance das escolas.

- Como prevenir
Ensinar a olhar para o outro Criar relacionamentos saudáveis, em que os colegas tolerem as diferenças e tenham senso de proteção coletiva e lealdade. É preciso desenvolver no grupo a capacidade de se preocupar com o outro, construindo uma imagem positiva de si e de quem está no entorno.

Deixar a turma falar Num ambiente equilibrado, o professor forma vínculos estreitos com os estudantes, que mostram o que os deixa descontentes e são, de fato, reconhecidos quando estão sofrendo - o que é diferente de achar que não há motivo para se chatear.

Dar o exemplo Se a equipe da escola age com violência e autoritarismo, os jovens aprendem que gritos e indiferença são formas normais de enfrentar insatisfações. Os professores sempre são modelo (para o bem e para o mal). 

Mostrar os limites É essencial estabelecer normas e justificar por que devem ser seguidas. Às vezes, por medo de ser rígidos demais, os educadores deixam os adolescentes soltos. Mas eles nem sempre sabem o que é melhor fazer e precisam de um norte.

Alertar para os riscos da tecnologia O aluno deve estar ciente da necessidade de limitar a divulgação de dados pessoais nos sites de relacionamento, o tempo de uso do computador e os conteúdos acessados. Quanto menos exposição da intimidade e menor o número de relações virtuais, mais seguro ele estará.

Ficar atento Com um trabalho de conscientização constante, os casos se resolvem antes de estourar. Reuniões com pais e encontros com grupos de alunos ajudam a evitar que o problema se instale.

- Como resolver
Reconhecer os sinais Identificar as mudanças no comportamento dos alunos ajuda a identificar casos de cyberbullying. É comum as vítimas se queixarem de dores e de falta de vontade de ir à escola.

Fazer um diagnóstico Uma boa saída é realizar uma sondagem, aplicando questionários para verificar como os alunos se relacionam - sem que sejam identificados. As informações servem de base para discussões sobre como melhorar o quadro. Quando os alunos leem, compartilham histórias e refletem sobre elas, ficam mais comprometidos.

Falar com os envolvidos Identificados os indícios, é hora de conversar
com a vítima e o agressor em particular - para que não sejam expostos. A escola não pode legitimar a atuação do agressor nem puni-lo com sanções não relacionadas ao mal que causou, como proibi-lo de frequentar o intervalo. Se xingou um colega nos sites de relacionamento, precisa retirar o que disse no mesmo meio para que a retratação seja pública. A vítima precisa estar fortalecida e segura de que não será mais prejudicada. Ao mesmo tempo, o foco deve se voltar para a recuperação de valores essenciais, como o respeito.

Encaminhar os casos a outras instâncias Nas situações mais extremas, é possível levar o problema a delegacias especializadas em crimes digitais. Para que os e-mails com ameaças possam ser tomados como prova, eles devem ser impressos, mas é essencial que também sejam guardados no computador para que a origem das mensagens seja rastreada. Nos sites de relacionamento, existe uma opção de denúncia de conteúdos impróprios em suas páginas e, em certos casos, o conteúdo agressivo é tirado do ar. 
A matéria completa você pode ler na íntegra clicando no link abaixo:
http://revistaescola.abril.com.br/crianca-e-adolescente/comportamento/cyberbullying-violencia-virtual-bullying-agressao-humilhacao-567858.shtml?page=0

BOA LEITURA!!!!

LU MALUF

 
 

Síndrome de Alienação Parental (SAP), VOC6e sabe o que é?

Com certeza muitas pessoas já ouviram casos de casais que ao se separarem usaram de alguma forma o seu "poder" aos filhos para atingirem o ex conjuge de alguma forma. Independente de onde tenham visto ou ouvido, essa atitude horrível existe e apesar de saberem que tal atitude existe, desconhecem o real nome da coisa. 

Então vamos esclarecer isso:

Bem, o nome é  Alienação Parental e exatamente hoje, 25 de abril é o...
 

Dia Internacional da Conscientização sobre a Alienação Parental.

 Aqui no Brasil háverá/ há pontos de mobilização: 

São Paulo - Parque do Ibirapuera  

Rio de Janeiro: Praia de Copacabana  

Porto Alegre: Brique da Redenção   

Mas o que é mesmo essa alienação parental?

A Síndrome de Alienação Parental (SAP), também conhecida pela sigla em inglês PAS, é o termo proposto por Richard Gardner em 1985 para a situação em que a mãe ou o pai de uma criança a treina para romper os laços afetivos com o outro genitor, criando fortes sentimentos de ansiedade e temor em relação ao outro genitor.

Como acontece essa síndrome? 

Os casos mais freqüentes da Síndrome da Alienação Parental estão associados a situações onde a ruptura da vida conjugal gera, em um dos genitores, uma tendência vingativa muito grande. Quando este não consegue elaborar adequadamente o luto da separação, desencadeia um processo de destruição, vingança, desmoralização e descrédito do ex-cônjuge. Neste processo vingativo, o filho é utilizado como instrumento da agressividade direcionada ao parceiro. 

O Genitor Alienante 

• 
  

  Exclui o outro genitor da vida dos filhos 

  
  
  • Não comunica ao outro genitor fatos importantes relacionados à vida dos filhos (escola, médico, comemorações, etc.). 
  • Toma decisões importantes sobre a vida dos filhos, sem prévia consulta ao outro cônjuge (por exemplo: escolha ou mudança de escola, de pediatra, etc.). 
  • Transmite seu desagrado diante da manifestação de contentamento externada pela criança em estar com o outro genitor. 
• 
  

  Interfere nas visitas 

  
  
  • Controla excessivamente os horários de visita. 
  • Organiza diversas atividades para o dia de visitas, de modo a torná-las desinteressantes ou mesmo inibí-la. 
  • Não permite que a criança esteja com o genitor alienado em ocasiões outras que não aquelas prévia e expressamente estipuladas. 
• 
  

  Ataca a relação entre filho e o outro genitor 

  
  
  • Recorda à criança, com insistência, motivos ou fatos ocorridos que levem ao estranhamento com o outro genitor. 
  • Obriga a criança a optar entre a mãe ou o pai, fazendo-a tomar partido no conflito. 
  • Transforma a criança em espiã da vida do ex-cônjuge. 
  • Quebra, esconde ou cuida mal dos presentes que o genitor alienado dá ao filho. 
  • Sugere à criança que o outro genitor é pessoa perigosa. 
• 
  

  Denigre a imagem do outro genitor 

  
  
  • Faz comentários desairosos sobre presentes ou roupas compradas pelo outro genitor ou mesmo sobre o gênero do lazer que ele oferece ao filho. 
  • Critica a competência profissional e a situação financeira do ex-cônjuge. 
  • Emite falsas acusações de abuso sexual, uso de drogas e álcool.

A Criança Alienada:

• Apresenta um sentimento constante de raiva e ódio contra o genitor alienado e sua família.
  
• Se recusa a dar atenção, visitar, ou se comunicar com o outro genitor.
  
• Guarda sentimentos e crenças negativas sobre o outro genitor, que são inconsequentes, exageradas ou inverossímeis com a realidade. 

Crianças Vítimas de SAP são mais propensas a:

• Apresentar distúrbios psicológicos como depressão, ansiedade e pânico.
  
• Utilizar drogas e álcool como forma de aliviar a dor e culpa da alienação.
  
• Cometer suicídio.
  
• Apresentar baixa auto-estima.
  
• Não conseguir uma relação estável, quando adultas.
  
• Possuir problemas de gênero, em função da desqualificação do genitor atacado.
  

Como parar a Alienação Parental? 

Busque e Divulgue Informações

A síndrome da alienação parental é um tema bastante discutido internacionalmente e, atualmente, no Brasil também é possível encontrar vários sites sobre o assunto, bem como livros e textos.

http://www.alienacaoparental.com.br/Home 

Tenha Atitude 

Como pai/mãe 

• Busque compreender seu filho e proteja-o de discussões ou situações tensas com o outro genitor.
  
• Busque auxílio psicológico e jurídico para tratar o problema. Não espere que uma situação de SAP desapareça sozinha.
  
  
  LEMBRE-SE
  

A informação sobre a SAP é muito importante para garantir às crianças e adolescentes o direito ao desenvolvimento saudável, ao convívio familiar e a participação de ambos os genitores em sua vida. 

A Alienação Parental não é um problema somente dos genitores separados. É um problema social, que, silenciosamente, traz conseqüências nefastas para as gerações futuras. 

Pai e Mãe, os filhos precisam de ambos! 

Estatísticas sobre a Síndrome da Alienação Parental 

80% dos filhos de pais divorciados já sofreram algum tipo de alienação parental.  

Estima-se que mais de 20 milhões de crianças sofram este tipo de violência.  

Assita agora a um vídeo passado no Fantástico sobre este assunto.

 

 fonte: site da SAP